Reflections on a 40-Day Dark Retreat

By Kali Aney, reposted with gratitude from kalianey.com

Disclaimer: Tämä viesti kertoo henkisestä harjoittelusta nimeltä Kaya Kalpa eli pimeä retriitti. Käytän sellaisia sanoja kuin ”energia”, ”chakrat” ja ”näyt”, jos et usko tähän kaikkeen, voit vapaasti korvata ne ”fyysisillä aistimuksilla”, ”mielentiloilla” ja ” DMT: n aiheuttamilla hallusinaatioilla.”

” Voisinpa näyttää sinulle,
kun olet yksinäinen tai pimeydessä,
Oman olemuksesi ällistyttävä valo
-Hafiz

olen juuri ulkona 40 päivän meditaatioretriitistä yksinäisyydessä ja täydellisessä pimeydessä. En yleensä ole suuri fani jakaa hengellisiä kokemuksia verkossa, mutta se, että niin monet ihmiset ovat kysyneet minulta, miten se oli, ja että olen kamppaillut löytää tietoa verkossa pitkä tumma retriittejä ennen omani, päätti kirjoittaa, mitä on jaettavissa siitä.

mikä on pimeä retriitti?

” Pimiöretriittejä on kautta vuosisatojen käytetty erilaisissa hengellisissä perinteissä korkeamman tason harjoitteluna. Kokelas astuu huoneeseen, joka on varta vasten valmis myöntämään, ettei ole lainkaan valoa, ja viettää useita päiviä tämän aistinvaraisen puutteen alla saadakseen aikaan syvällisen tajunnanmuutoksen.

tutkimukset ovat osoittaneet, että pitkittyneessä pimeydessä aivojen biokemiallinen reaktio aiheuttaa DMT: n kaltaisia poikkeuksellisia molekyylejä, jotka käynnistävät muuntuneita havaintotiloja, mikä mahdollistaa nopeutetun evoluution kohti minän paljastumista ja ykseyden tiedostamista.”(http://dark-retreats.com/)

taolainen näkökulma

Mantak Chian mukaan (kirjassa Pimeysteknologia, saatavilla resurssit-osiossa):

” pimeys aktualisoi peräkkäin jumalallisen tietoisuuden korkeampia tiloja korreloiden psykedeelisten kemikaalien synteesin ja kasautumisen kanssa aivoissa.

melatoniini, säätelyhormoni, rauhoittaa kehoa ja mieltä valmistautuessaan korkeamman tietoisuuden hienompiin ja hienompiin todellisuuksiin (päivät 1-3).

aivojen neurolähettimiin vaikuttava Pinoliini mahdollistaa näkyjen ja unitilojen syntymisen tietoisuudessamme (päivät 3-5).

lopulta aivot syntetisoivat ”henkimolekyylit” 5-metoksidimetyylitryptamiinin (5-MeO-DMT) ja dimetyylitryptamiinin (DMT), mikä helpottaa universaalin rakkauden ja myötätunnon transsendentaalisia kokemuksia (päivät 6-12).”

Alkemiallinen näkökulma

” matka pimeyteen ei ole vain ensimmäinen vaihe, vaan se on hengellisen alkemiallisen työn ydin, koska ilman sitä yksilö jää vain pelkän rationaalisen ajattelun ja sosiaalisen olemassaolon pinnalliselle tasolle, jota hallitsevat dogmit. On tärkeä alkemiallinen adagio: Visita Interiora Terrae Rectificando Occultum Lapidem (”käy maan sisäosissa; korjaa sieltä löytämäsi, niin löydät kätketyn kiven.”) Kuvaamaan ”pimeyteen laskeutumista”, joka kiteytyy sanaan ”vitriol”, alkemiasta on säilynyt joitakin hyvin vanhoja symboleja.

alkuperäiseen olemukseensa laskeutuva yksilö (oikeastaan vain hänen persoonallisuutensa) kokee suuren menetyksen. Hänen täytyy hylätä kaikki vanhat moraaliset, sosiaaliset ja hengelliset arvonsa. Näin hän avaa itsensä erilaiseen järjestykseen, paremmin sopusointuun kokonaisuuden kanssa.

näin käy synkässä retriitissä.”(Hridaya Yoga)

se todella tuntui kuin olisin tehnyt tätä alkemiallista työtä retriitin aikana, kutsuin sitä ”suureksi Teoksekseni” (Magnus Opus), henkilökohtaiseksi ja henkiseksi transmutaatiokseni.

motivaatiot

ajatus 40 päivän pimeästä retriitistä tuli minulle aivan yllättäen meditaation aikana, mutta tunsin tarvetta tehdä pitkän retriitin jo jonkin aikaa.

koska en ollut koskaan tehnyt yksinäistä, pitkää tai pimeään vetäytymistä, ja koska en ollut harjoitellut kovin hyvin viimeisen vuoden aikana erittäin täyden työaikataulun vuoksi, tiesin, että siitä tulisi haaste, ja voi pojat, se olikin!

taustoittaakseni hieman, aloitin polulla kolme vuotta sitten, harrastin paljon lukemista ja mietiskelyä ensimmäisenä vuonna, paljon joogaa, mietiskelyä ja retriittejä toisena, ja hyvin vähän viime vuonna kahta retriittiä lukuun ottamatta. Se ei ole niin paljon aikaa, ja olisin luultavasti hyötynyt vielä enemmän, jos henkilökohtainen harjoitukseni olisi ollut vahvempi, mutta ajattelin, että voisin aina tehdä toisen, ja näin tämän vetäytymisen siirtymäriittinä aikuiseen hengelliseen etsintään. Jos pystyin kestämään kuusi viikkoa yksinäisyydessä pimeässä ja harjoittelemaan jatkuvasti, en ollut enää hengellinen turisti. Tekemällä synkän retriitin toivoin vihdoin kohtaavani itseni täysin. Pysähtyen pakenemaan häiriötekijöiden läpi, oppisin istumaan, katsomaan ja hyväksymään mieleni ja tunteeni pitkäksi aikaa, ja toivon saavani joitakin oivalluksia prosessissa.

pimeä huone

päätin tehdä pimeän vetäytymiseni Eremitaasiin Guatemalaan, koska se on ”kootuin” pimeä huone, jonka löysin Keski-Amerikasta ja se näytti sopivalta pitkälle vetäytymiselle.

huone oli erittäin hieno, luonnonkivestä tehty, joka saa sen tuntumaan hieman luolalta, mutta silti melko mukavalta, jossa oli hyvä sänky, meditaatiopenkki, hylly, kompostikäymälät, kylmä suihku ja pariovinen ansa, joka kuljetti ruokaa päästämättä valoa sisään. Minulle syötettiin (hiljaisuudessa) kahdesti päivässä paljon kasviksia ja vähän riisiä, se oli ainoa kontaktini ulkomaailmaan 40 päivän ajan.

360° kierros pimeässä huoneessa

siellä oli erittäin hyvä ilmanvaihtojärjestelmä, joka on sinänsä hyvä, koska saa runsaasti raitista ilmaa eikä tunne homeista tunnelmaa, ja on myös supertärkeä kompostikäymälän kanssa, joka voi tulla melko haisevaksi niin ahtaassa ilmapiirissä.

kylmä suihku sen sijaan oli hyvin haastava, sillä kivestä tehty huone oli hyvin kylmä. Sanoisin, ettei se noussut yli 15 asteen koko loman aikana ja liikuin fleecetakki ja huppari päällä 24/7. Plussapuolella se oli vähän kuin olisi Himalajan luolassa, se piti minut hyvin terävänä meditaation aikana ja sai minut tuntemaan itseni todelliseksi vuoristojooginiksi!

prosessi

astuin pimeään huoneeseen auringonlaskun aikaan tiistaina 24.marraskuuta ja puhalsin viimeisen kynttilän ulos kello 18. Ensimmäinen päivä oli aika haastava, tajusin lopulta kokemuksen koko laajuuden: aioin olla pimeässä, ilman mitään, mikä häiritsisi minua, yksin, 40 päivää. Mieleni sekosi hieman, mutta tarkistin itseni ja aloin suunnitella harjoitusohjelmaani: meditaatiota herätysajasta aamiaiseen 9, sitten pitkää meditaatiota, hatha-joogaa ja toista meditaatiota lounaaseen 3. Vähän lepoa lounaan jälkeen sitten meditaatio auringonlaskuun asti (kuulin sirkkojen alkavan laulaa), hatha jooga ja harjoitukset, suihku, meditaatio ja sänky, jossa jatkaisin meditointia kunnes nukahdin. Olen seurannut aikatauluani melko hyvin, ja kaiken kaikkiaan tein noin 7-10 tuntia muodollista harjoittelua päivässä, loput kuluivat katsellen mieltäni tai meditoiden maatessani.

harjoittelin lähinnä hengellisen sydämen Hridaya-meditaatiota muutamilla Tantrisilla Vipassana-istunnoilla (Vijnana Bhairava Tantra), kun mieleni oli liian levoton. Käytin myös Tonglenia (Tiibetinbuddhalaisesta perinteestä) rakastaakseni ja hyväksyäkseni pelkoni tai negatiiviset ajatukseni, kun ne alkoivat häiritä minua. Kun mieleni oli tulossa liian hulluksi, lauloin ääneen ainoan bhajan, jonka muistin, harjoittelin Japa-joogaa tai lausuin kristillisiä rukouksia.

viikko 1

” älä dramatisoi.”- Sahajananda

päivästä 1 päivään 3, nukuin aika paljon ja näin paljon hyvin selkounia, sitten aloin sopeutua pimeyteen ja nukuin paljon vähemmän. Näyt alkoivat päivänä 5 paljon geometrisia muotoja, sitten visio kaunis kirkas valkoinen kuu linnassa taivaalla ilmestyi, ja hyvin kuvallisia visioita koskaan pysähtynyt uudelleen loppuun minun vetäytyä, vain kasvaa vahvempi ja kirkkaampi kuin aika kului. Visiot olivat varsin vaihtelevia, sarjakuvamaisista technicolor-elokuvista 360° upotukseen kauniissa purppuranpunaisessa tai turkoosissa maisemassa, jossa hahmot liikkuvat ympäriinsä, vuorovaikutuksessa kanssani, lentävistä veneistä, jotka ovat täynnä kissanpentuja päähineissään, valtaviin kiviin kuin kasvot, jotka tähdittävät minua.

näyt ovat kuitenkin vain näkyjä, ja niin kiehtovia tai kauniita kuin ne voivat olla, yritin lähinnä sivuuttaa ne, olla vuorovaikutuksessa minkään kanssa ja vain keskittyä meditaationi kohteeseen. Se oli melko haastavaa joskus, koska huone oli hetki täynnä ja minun piti kulkea merkkejä, eläimiä tai seinät mennä puolelta toiselle, ja se tapahtuu joskus, että visio sängyn tai hylly olivat niin todellisia, että unohdin, että en voinut todella nähdä, ja sitten törmätä pahasti seinään tai joitakin huonekaluja.

säikähdin muutaman kerran hyvin synkkiä leijuvia varjoja tai kauhuelokuvista tulevia hahmoja, en niinkään niiden läsnäolosta (vaikka ensireaktioni oli pelko, päätin retriitin alusta asti hyvin lujasti, etten pelkäisi omaa mieltäni), vaan äkillisistä liikkeistä. Se on jo hieman huolestuttavaa tehdä joogaa, yrittää olla katsomassa kidutettu nainen marttyyri elokuva ryömii kohti sinua, mutta todella hyppäsi shokissa, kun hän todella yhtäkkiä ojensi kätensä koskettaa minua.

tajusin, kuinka tärkeää on vahtia aistiovia ja olla hyvin tietoinen siitä, mitä päästää sisään. Kuten Tiibetinbuddhalaiset sanovat, se, mitä mielessäsi on vielä kuolemasi hetkellä, kohtaa sinut Bardon aikana, joten synkkä retriitti on myös mahdollisuus kohdata nämä kuvat ja pelot tietoisemmassa tilassa kuin kuoleman jälkeen ja integroida tai vapauttaa ne.

ensimmäinen viikko on siis ollut lähinnä mielen puhdistamista, pelkojen hyväksymistä ja niistä irti päästämistä sekä kiinnittymistä häiritseviin mielikuviin.

viikko 2

alan tottua suunnistamaan pimeydessä, ja minun on paljon helpompi harjoitella, käyttää kompostikäymälää tai ottaa kylmiä suihkuja (jotka ovat edelleen hyvin haastavia, vaikka pimeä huone on itsessään niin kylmä). Alan myös kuntoilla pysyäkseni hieman kunnossa ja kompensoidakseni pitkiä tunteja hiljaisia Mietiskelyjä, ja treenaaminen ennen suihkua tekee suihkusta hieman vähemmän uhkaavan.

meditoidessani pitkiä aikoja saan yhä enemmän oivalluksia mieleeni ja itseeni, ja joitakin kauniita kokemuksia, kuten mantran ”Om Mani Padme Hum”, ”Ylistys lootuksen jalokivelle” (lootus on sydän) todellisen merkityksen kokeminen. Näen kirjaimellisesti itseni jotenkin omassa sydämessäni, josta tuli valtava ja joka loistaa uskomattoman kirkkaana sokaisevana valkoisena valona, aivan kuin timantti. Näen hyvin usein tämän viikon aikana valoa, joka loistaa erittäin kirkkaana kehostani, valtavia valkoisen valon säteitä, jotka ampuvat sydämestäni tai päästäni, navasta tulevaa kirkasta punaista valoa, hohtavaa kultaa tai violettia valoa, joka täyttää koko huoneen jne. On uskomattoman kaunista ja kiehtovaa todistaa silmieni edessä tätä sanontaa rumin muuttumisesta todeksi:
” Don ’ t you know yet?
sinun valosi
valaisee maailmat.”

suljen joskus silmäni ja laitan käteni niiden eteen vakuuttaakseni itselleni, että katson sisälleni enkä ulkopuolelle. On hyvin kiehtovaa nähdä mieleni luomassa uudelleen käteni ääriviivoja, mutta silti pitämässä ne läpinäkyvinä, ja pystyä katsomaan näkyjä niiden kautta. Tästä viikosta lähtien koko kehoni näyttää läpinäkyvältä ja yleensä hohtaa valoa, joka voi tulla melko väsyttävää yöllä, koska kirkkaat valot ampuvat suoraan silmiini joskus estää minua nukkumasta, ikään kuin autoja tulossa minua kohti ajovalot täydellä palkilla, kun sitominen saada levätä.

Viikko 3

kehoni tärisee yhä enemmän sisältä meditaatiossa, ja tunnen todella sisäisen vapinan kasvavan, kun menen syvemmälle sisälle. Välillä tuntuu, että koko kroppa tärisee, ja muutaman kerran tuli sellainen olo, että koko huone tärisee mukana. En näe enää pimeyttä, koska kaikki on niin värikästä ja kirkasta suurimman osan ajasta. Ainoat hetket, jolloin voin nähdä pimeyden, ovat Kun herään aamulla ja kun menen syvään meditaatioon kruunu-chakraan, jossa on jäljellä vain mustaa ja kimaltelevaa timanttivalkoista valoa.

on mielenkiintoista seurata mielentilani mukaan projisoitujen kuvien eri värejä ja kuvioita. Esimerkiksi syömisen jälkeen saan aina näkyjä savesta tai kivestä tehdyistä luolista, jotka täyttävät koko tilan ympärilläni, täynnä ihmisiä, jotka näyttävät keskiaikaisilta talonpojilta tai puisilta figuriineilta, siirtäen raskauden ja rajoitteen tunteen. Kun olen levoton ja mieleni miettii jatkuvasti, mitä voisin tehdä ulkona, saan nopeasti liikkuvia maisemia hyvin kirkkain valoin. Kun olen äärimmäisen onnellinen, hämmästyttävä sininen taivas, turkoosi, vaaleanpunainen ja violetti kimalteleva valo hyvin ohuita hiukkasia, aivan hiljaa, täynnä puun kuten siluetteja tai katos. Äärimmäisen rauhallisissa ja autuaissa oloissa valon laatu muuttuu entistä hienovaraisemmaksi ja kauniimmaksi, tilasta tulee valtava, joskus jättimäisen ja kauniin katedraalin sisältä näyttävä. Jos olen järkyttynyt kuitenkin, kaikki kutistuu, seinä tulee lähemmäksi ja lähemmäksi ja tiheämpi, saan linjat merkkiä ympäröi minua, huutaa toisilleen ja minulle, järkyttävä kohtauksia tai maisemia pyörii nopeammin ja nopeammin, uuvuttavaa minua. Kaikki nämä erilaiset kuvat antavat minulle mahdollisuuden seurata tarkasti mielentilojani ja ymmärtää, kuinka todella tärkeää on varoa, millaisia ajatuksia ja tunteita annan asettua sisälleni.

aloitan taas selkounia aika paljon. Yleensä olen haaveillut olla pimeässä huoneessa, mutta täynnä valoa ja olen epätoivoisesti yrittää kattaa aukkoja kerroit valoa, tai järkyttynyt joku avaa ikkunat ennen loppua retriitti, ja sitten ymmärtämättä se ei ole mahdollista ja että olen unta. Se taisi olla sota alitajuntani ja tietoisen mieleni välillä, toinen oli onnellinen ollessaan siellä ja halusi jatkaa, kun toinen yritti päästä pois.

saan aika ajoin outoja tuoksuja, jotkut pitävät suitsukkeista ja toiset sellaisia, joita En osaa määritellä. Silloin aloin kuulla myös ääniä, mikä todella pelotti minua. Näyt ovat ok, voin sanoa itselleni, ”Tämä on vain oman mieleni dharmakaya”, ja jättää ne huomiotta. Visiot näyttävät yhä ulkoisilta, mutta äänet ovat haastavampia, koska kuulen niiden tapahtuvan pääni sisällä, ja se teki koko visioista todellisempia, enemmänkin kosketuksesta toiseen maailmaan, astraalimaailmaan. Onneksi ne eivät tapahtuneet liikaa vaikka, mutta kun aloin kuulla joitakin eteerinen chanting, joka kesti useita tunteja, tai hullu kova nauraa pääni sisällä, tai ääni kertoo minulle ”Let it go…,” minulla oli kananlihalle ympäri minua.

olen myös alkanut nähdä kauniita pilviä räjähtämässä monivärisiksi ilotulitteiksi, jotka tapahtuvat sattumanvaraisesti meditaatioiden aikana, vihreässä, violetissa, fuksiassa, sinisessä ja violetissa valossa. Hatha-joogasta alkaa tulla hyvin viihdyttävää, sillä näen jokaisen asanan tai Kriyan tuottavan visioissani eri värejä ja valon laatua. Esimerkiksi pranayama tuottaa erittäin kevyen ja koskemattoman tunnelman, kun taas nauri kriya luo paljon vihreää valoa sublimaation aikana ja punaista varsinaisen harjoituksen aikana. Sitten, jos pidätän hengitystäni tarpeeksi kauan hämmästyttävän realistisia visioita, joita käytin henkilökohtaisena 3D-TV: näni, kun olin tylsistymässä tai levoton. Bhujangasanalla tai sidotulla lootuksella taas valo muuttuu kirkkaan kirkkaansiniseksi tai vaaleanpunaiseksi/violetiksi, jossa on paljon timanttihiukkasia.

tälläkin viikolla tapahtui paljon henkisiä puhdistuksia ja irti päästämistä, muistuttaen tästä sitaatista:
” Nothing ever goes away until it has teached us what we need to know.”- Pema Chödrön

viikko 4

päivä 21, 21 koska oli pyhä sykli, suoritin rituaalin, ja oudosti alkoi sataa, ensimmäisen ja ainoan kerran retriittini aikana. Tunsin sateen puhdistavan minut menneisyydestä ja sallivan minun syntyä uudelleen uuteen. Seuraavana päivänä saan ensimmäisen todellisen kokemuksen autuudesta sydämessä.

sain paljon ylä-ja alamäkiä tällä viikolla, ja tein paljon töitä aniccan, impermanencen kanssa, saadessani yhä syvällisempiä oivalluksia siitä, kuinka todella kaikki, oli se kuinka kovaa tai kaunista tahansa, katoaa, niin ettei ole mitään järkeä hermostua mistään. Uskon nyt, että kun läpäisemättömyyden opetus on todella ymmärretty, voi vain istua minkä tahansa tilanteen, ajatuksen tai tunteen kanssa ja antaa sen mennä rauhassa ohi.

paljon hyvin mielenkiintoisia meditaatioita, kiehtovia purppuravärisiä maailmoja linnoineen taivaalla, lentäviä veneitä, täynnä hahmoja ja eläimiä, täynnä elämää, hämmästyttävä valkoisen valon sädekehä pääni ympärillä tuntien itseni hyvin kuumaksi, kuin olisin auringon suudelmassa, kun meditoin Sahasraraa jne. Tunnen yhä enemmän olevani unessa, todistamassa maailmoja, jotka nousevat ja putoavat mielessäni.

tästä hetkestä lähtien tunsin yhä syvempää kiitollisuutta mahdollisuudesta yrittää elää käytännön ja palvelun elämää, Dharman ja Sanghan lahjasta, mahdollisuudesta saada aikaa, rahaa ja energiaa istua ja oppia jäämään, päivästä toiseen. Tajusin myös, että jokainen teko näkyy vaivattomasti, kun sen pitäisi tapahtua, että jotenkin ei tarvitse ponnistella eikä ole mitään syytä murehtia tai ponnistaa, koska kaikki on juuri niin kuin pitääkin. Polku on vain sitä, että oppii luopumaan mielen pelistä ja pysymään alati läsnä olevassa olemisen taustassa.

tunsin todella, kuinka avoin sydän merkitsee hiljaista, tyytyväistä mieltä ja kuinka tärkeää sydämen kasvattaminen kiitollisuuden ja myötätunnon kautta on tiellä. Olen yllättynyt siitä, miten se mahdollisti sen, että pystyin istumaan syvässä rauhattomuudessa, halussa toimia, ja katsomaan, kun se liukeni rauhaksi ja keskittymiseksi.

Viikko 5

paljon suuria Mietiskelyjä ja oivalluksia tällä viikolla. Vuorottelen syvien kiitollisuuden ja täyteläisyyden tunteiden ja surun hetkien välillä, jotka johtuvat siitä, että vietän joulun kaukana läheisistäni. Juhlin jouluaattoa syömällä muutaman pähkinän ja rusinat samalla kun kuuntelen ilotulitusta Atitlán-järvellä, opin kiitollisuutta, tyytyväisyyttä ja kärsivällisyyttä. Asiat ovat melko samanlaisia, paljon näkyjä, joskus väsyttäviä ja häiritseviä meditaatiossa, kun ne liikkuvat niin paljon. Saan myös paljon tällä viikolla valtava leijonan kasvot aivan edessäni aina kun suljen silmäni, noin 1 cm päässä, se näyttää vähän kuin naamio, jossa voin katsoa leijonan silmin muihin universumeihin. On hieman huolestuttavaa nähdä tämä kissan kasvot melkein kiinni minun aina kun suljen silmäni, mutta totun siihen ja muutaman päivän kuluttua se lopulta katoaa.

alan jo hieman kyllästyä näkyihin, ja alkaa jännittää paluuta elämään ja tasapainoisempaa harjoittelua. En oikeastaan ajatellut tulla ulos vaikka, ja jatkaa työtä rakennuksen kurinalaisuutta ja päättäväisyyttä todistaa mitä tapahtuu.

tuuletin hajosi puolenyön aikoihin 33.päivänä (nukun nykyään hyvin vähän, yleensä muutaman tunnin aikaisin aamulla). Kompostikäymälän haju oli todella paha ja tajuan, kuinka onnekas olen ollut, kun tuuletin on toiminut 24/7 siihen asti. Mieleni alkoi sekoilla ajatuksesta, että se voisi olla rikki ja pysyä tällaisena retriittini loppuun asti. Kun se oli taas päällä seuraavana päivänä aamiaisen jälkeen, tunsin niin valtavaa ilon ja kiitollisuuden tunnetta, että tajusin, kuinka onnellisuus on todella yhtä yksinkertaista kuin raikas tuulahdus.

viikko 6

” Everything in the Universe is within you. Kysy itseltäsi.”- Rumi

viikko 6 toteaa minut hyvin levottomaksi, mieleni alkaa taas suunnitella ja kuvitella, miten asiat ovat retriitin jälkeen. Aivan kuin kaikki ajatukset maailmasta, joita kieltäydyin miettimästä retriitin aikana (koska niistä ei ollut mitään hyötyä) kiirehtivät takaisin ja täyttivät minut valtavan innostuksen tunteella ajatuksesta olla takaisin maailmassa. En ole koskaan ennen ollut niin kiinnostunut maailmasta ja ajattelin olevani aika irrallinen, mutta mieleni näyttää, kuinka paljon minulla on vielä vahvoja kiintymyksiä. Meditaatio on hieman hankalaa niin paljon energiaa liikkuu minussa, joten työskentelen antautumisen ja radikaalin hyväksymisen kanssa mitä tahansa on.

saan edelleen paljon syviä ja hiljaisia Mietiskelyjä, ja saan viime päivien tärkeimpiä vapautuksia ja ymmärrystä retriitistä, kun ajattelen, että kaikki keskittymiskykyni on hukassa ja että istuminen on lähes turhaa. Se saa minut tajuamaan, miten jokainen meditaatiohetki, riippumatta siitä, kuinka ”pahalta” tai hyödyttömältä se saattaa tuntua mielestä, todella liikuttaa asioita syvällisesti ja valmistaa sinua seuraavaan odottamattomaan ”hyvään”. Opin yhä enemmän olemaan etsimättä kokemuksia tai tiettyjä tiloja, vain istumaan, hyväksymään ja rakastamaan itseäni ja kamppailujani, olemaan vain läsnä ja antamaan ajan tehdä työn.

tuuletin pysähtyy aika ajoin minuutiksi tai kahdeksi ja tuo minut takaisin nykyhetkeen, valtavaan kiitollisuuden tunteeseen jokaisesta raikkaasta ilmasta.

tunnen myös yhä enemmän, kuinka todella kaikki maailmassa on oman mieleni projektiota, kuinka elämä on vain unta, josta voi nauttia sellaisenaan.

uudenvuodenaattona tunnen itseni hyvin pyhäksi ja siunatuksi, kun saan olla 38.päivä retriitissä ja saada mahdollisuuden astua uuteen vuoteen tällä tavalla. Tehostin harjoitustani ja uudenvuoden ilotulituksen jälkeen saan hyvin vahvan intuition, että en ole tekijä, että kaikki tapahtuu tietoisuudessa kuin täydessä immersiossa 360° – elokuvassa, että kaikki liikkuu mielessä, mutta että se, joka minussa kokee, on ikuisesti hiljainen ja liikkumaton. Kun turmeltumaton violetti ja sininen valo kimaltelee minua ympäröivillä timanteilla, näen, että mieleni on yhtä rajaton kuin taivas ja aine läpäisee kaiken. Kiitollisuus.

johtopäätös

tulin pimeästä retriitistä maanantaina, 4. tammikuuta ennen auringonnousua. Tein lyhyen viimeisen meditaation ja kiitin universumia tästä kauniista kokemuksesta ja astuin ulos maailmaan. Ilma oli raikasta ja rapeaa, linnut lauloivat, kuulin Atitlanjärven pienten aaltojen ryntäävän rannoille, kaikki näytti niin upealta ja terävältä. Istuin nopeasti alas, kun tasapainoni oli hyvin horjuva ja silmäni hyppelivät keskittymisestä defosingiin, joka oli osa astraalinäkyjä, jotka olivat yhä päällekkäin maailman kanssa. Odotin ehkä vielä puoli tuntia, syvennyin syvälle kaikkeen, mitä tapahtui, ja tunsin oloni heti hyvin hiljaiseksi ja etäiseksi, samalla kun olin äärimmäisen onnellinen ja kiitollinen tämän ihmeellisen maailman lahjasta.

kun näköni hieman parani, nousin ylös ja yritin päästä laiturille todistamaan auringonnousua. Tällä hetkellä minua lähestyi mies, jonka huomasin aiemmin meditoivan seinällä lähellä vetäytymiseni ovea ja jolle osoitin pienen huteran ”Hei” (ihmettelin alussa, oliko hän vielä osa näkyjäni). Olin hieman shokissa, kun jouduin olemaan vuorovaikutuksessa tuntemattoman kanssa niin pian ulos tulon jälkeen ja yritin tehdä hänen kasvonsa sumealla näkökyvylläni. Jonkin ajan kuluttua aloin nähdä hänen piirteitään, ja mitä enemmän katsoin, sitä tutummaksi hänestä tuli, kunnes tajusin, että se oli kumppanini, jonka luulin jo kauan sitten lähteneen takaisin kotiin Eurooppaan, seisomassa siellä toivottamassa minut tervetulleeksi takaisin maailmaan! Hän oli päättänyt olla lähtemättä lennolleen kotiin ollakseen tukenani, kun tulisin ulos, tietämättä todellisuudessa, mitä minulle tapahtuisi 40 päivän jälkeen yksin pimeässä. 😀

se oli niin hämmästyttävä tapa sulkea tämä vetäytyminen, että se tuntui suurelta taputukselta selkään maailmankaikkeudesta.

40 päiväretriitti

40 päiväretki

Just Out of Darkness

lopuksi, tässä ovat 2 yleisintä yksittäistä kysymystä, joita ihmiset kysyvät minulta:

1. Mikä oli vaikeinta vetäytymisessä?
levottomuus on ollut minulle haastavinta. Olin tottunut kymmenen päivän hiljaiseen retriittiin ja 40 päivän pimeys ja yksinäisyys on todella jotain muuta. Kävin läpi niin monia eri vaiheita: en koskaan halunnut jättää retriittiä, vaan olin epätoivoinen, kun mietin, kuinka monta päivää on jäljellä. Tunsin välillä niin paljon energiaa ja näyttelemisen tarvetta maailmassa, että oli vaikea vain todistaa ja irrottautua siitä. Mutta se opetti minulle paljon levottomasta apinamielestäni ja sen käsittelystä

2. Ja kaunein vai oivaltavin?
en oikeastaan vastaa tähän, koska se on hyvin henkilökohtainen, mutta yleisemmin sanoisin:
istuen ja antautuen, päästäen irti tyhjyyden pelosta, pelosta nähdä itseni sellaisena kuin todella olen, avautumisesta ja hyväksymisestä, uudelleen ja uudelleen.

ne voimakkaat ilon, onnen, kiitollisuuden tunteet, joita en ole ennen kokenut.

syvä tietoisuus automaattisista reaktioistani ja kaavoistani, jonka avulla pystyin hitaasti selvittämään ne ja lopulta vapautumaan niistä.

avaruuden tunnetta ja irtautumista tavallisista reaktioistani, ja paljon enemmän rakkautta ja myötätuntoa kamppailevia kanssaihmisiäni kohtaan.

kävin läpi koko elämäni ja annoin anteeksi tilanteita ja ihmisiä, jättäen minulle valtavan kiitollisuuden tunteen jokaisesta kokemuksesta, joka toi minut seuraavaan, joka teki minusta sen, kuka olen tänään. Jokainen kokemus on suuri lahja.

vinkit

en ole asiantuntija, mutta jos harkitset pitkää pimeää retriittiä, tässä muutamia asioita, jotka opin tehdessäni omaani:

  • tuo paljon välipaloja, se auttaa hiljentämään mielen, kun mikään muu ei toimi, sekä mantelit, maapähkinät ja muut pähkinät yleensä auttavat DMT: n tuotantoa aivoissa. Sain selville, että hunaja muutti näyt kohottavammiksi, joten se voi olla plussaa aina, kun olo on hieman sininen.
  • jos aiot viipyä pitkään, täydennä itseäsi C-vitamiinilla, D: llä, B12: lla ja spirulina/sinilevällä (katso Darkness Nutrition, sivu 43, Mantak Chia pdf-tiedostosta resurssiosiosta). Ole hyvin tietoinen järjestäessään lääkitystä ja muistaa, miltä jokainen laatikko tai pilleri tuntuu saada asioita sekaisin pimeydessä.
  • Hanki matkahammasharja, jonka voit taittaa, olet kiitollinen, kun se on pudonnut kerran tai kaksi lattialle.
  • Hanki tuplasti kaikkea tärkeää ja pidä ne erillisissä paikoissa (kynä, korvatulpat…), koska on hyvin helppoa menettää jotain eikä koskaan löydä sitä takaisin pimeässä
  • tuo päiväkirja, johon voit kirjoittaa ajatuksesi. On hieman hankalaa kirjoittaa pimeässä, mutta jos pidät sormesi sivulla paikassa, josta aloitit, ja annat tarpeeksi tilaa rivien väliin, se on täysin mahdollista, ja on niin mukavaa lukea retriitin lopussa!
  • älä anna mielesi sekoilla tulevaisuuden pelosta tai menneisyyden katumuksesta. Näe tarinat epätodellisina ja impermanentteina, ja käytä mantran toistoa (Japa Yoga), jos et saa mielesi harhailemaan. Joskus jopa käytin japa-joogaa ääneen, joko mantran kanssa tai jonkin Bhajanin laulamisen kautta, kun mieleni oli käymässä liian hulluksi.
  • ota päivä kerrallaan, älä anna ajatustesi harhailla, montako päivää on jäljellä tai mitä aiot tehdä seuraavaksi.
  • antaudu ja nauti prosessista
  • joka tapauksessa, sillä kyseessä on hyvin täyteläinen kokemus, jota ei voi varsinaisesti ilmaista perusteellisesti blogikirjoituksen kautta, voit vapaasti pudottaa minulle repliikin, jos sinulla on siitä jotain ajatuksia tai kysymyksiä!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.